В конкурсе самый короткий новогодний анекдот
победил анекдот следующего содержания:
"С НГ@!"

Собрались как-то вместе знаменитые герои анекдотов- Штирлиц, Чапаев,
поручик Ржевский, Крокодил Гена и все остальные, что бы решить кто же из
них самый популярный. Долго спорили, и не смогли придти к соглашению,
про всех вроде анекдоты есть (посмотрите любой компьютерный сайт).
"Элементарно!"-неожиданно вскричал Холмс, "Мы напишем наши имена на
бумажках, свернем бумажки, положим в шляпу. Чье имя будет вытянуто
первым, тот и победил!" Все согласились, давайте предоставим случаю
решать. Написали имена, свернули, бросили в шляпу Джона (Уотсона). А
кому вытягивать? Всем как-том стремно стало. Вовочка говорит: "А вот
пусть красивая тетя вытянет!" Все обернулись к Блондинке: "Давай ты,
давай!" Блондинка гордо вышла, протянула руку к шляпе и..... тут Ослик
Иа-Иа закричал:"Она хочет нас обмануть!". И тут видят блондинка в руке
сжимает бумажку, делая вид, что собирается ее достать из шляпы (Джона
Уотсона). Винни Пух подошел и протянул лапу. Она значит бумажку отдала.

Да... Все подбежали, столпились. Винни отдал бумажку Холмсу (сам то
читать не умел). Холмс в зловещей тишине бумажку развернул и.... как
стал смеяться, прямо как Уотсон (Джон) в рассказе "Желтое лицо", когда
они снимают маску, а там маленькая чернокожая девочка....
Ну, в общем на бумажке было написано "Я".
Вот так!

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

Словились как-то Энцефалитный Клещ, Ковид и Спецоперация. Сидят бухают за столом. Литряк вмандили и начали спорить, кто из них круче ограничения для людей сделал.
Энцефалитный Клещ говорит:
- Я лютый чувак. Из-за меня люди в лес боятся за сморчками, за папоротником, за подснежниками идти, на рыбалку выехать. Да что там лес, в городских парках двуногие себя осматривают на прогулках, в страховых компаниях себя страхуют.
Ковид возражает:
- Ну это можно перенести, а я все-таки самый мощный, не даю людишкам посещать развлекательные и спортивные мероприятия. Да что там мероприятия, из-за меня даже пары разводятся.
Спецоперация ржёт:
- Да это разве ограничения? Из-за меня нельзя заграницу лететь, да не то что лететь, а даже пролететь, да что там за границу, даже в 11 наших аэропортов нельзя приземлиться.
Тут Ютуб встает из-за стола и говорит:
- Ребята, злые вы какие-то.
Ковид недоуменно:
- А ты откуда взялся, тебя же не было в начале анекдота?
Ютуб:
- Ну так меня и в конце анекдота не будет.

В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября

На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
- Откуда ты такой прыткий?
- Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
- Хм, моя жена из Канады...
- Да что вы!!! А за какую команду она играла??

Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое
за несколько секунд.
Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:

+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью
и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.

+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть
куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как
дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.

- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

В Польше проходит конурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Иоанн Павел II читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Иоанна Павла II.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Иоанна Павла II.
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий - Иоанн Павел II с совой Хедвигом на митре.

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол
Павел тут же спрашивает: "Где пропадал?"
Бог: "Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось
сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить
богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут
белые. А в Африке черные".
Апостол Павел: "А что это за маленький зеленый остров на севере?"
Бог: "О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие
музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный
напиток Гиннесс".
Апостол Павел: "А где же баланс и контраст?"
Бог: "А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний
остров".

Последние исследования американских ученых позволили установить, что у
блондинок далеко не самый низкий IQ, более того по IQ натуральные
блондинки в среднем на 5-6 пунктов превосходят брюнеток и шатенок.
Откуда же тогда такое количество анекдотов про блондинок? Все
объясняется просто, оказывается самым низким IQ обладают женщины,
которые красят свои волосы. А поскольку большинство женщин красится под
блондинок, то результат налицо.

От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись".
Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты
на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких -
картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий".

Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
- Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
- А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
- А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
- С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
- Как так! Вы же говорили, что отвезёте за 100 рублей.
- А я и отвёз за сто рублей. Ещё триста рублей – это дополнительные услуги.
- Какие такие услуги???
- Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
- Так это платно, что ли? Почему не предупредили!?
- Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Ещё 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
- И это тоже платно!?
- А как же… За всё надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
- Какого гороскопа!!!???
Водила:
- Ну ты, КОЗЕРОГ,– гони бабки, а то будут проблемы!

Затянули потуже пояса...
(Новость-анекдот)

Официально (из деклараций о доходах): самый бедный депутат заработал за год 1,1 млн рублей (партия «Новые люди»), самый богатый – 3,5 млрд руб. (КПРФ).

Вот в принципе и всё, что нужно знать о нашей Государственной думе.

Почему-то большинство смешных историй происходит или
со студентами или вокруг них.
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Блядь... Декан... И приснится же такое...
(Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для
разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь
визит обошелся без репрессий.)

Едет поручик Ржевский с Hаташей Ростовой в карете. Тут поручик
слышит очень громкий ``ПУК`` и начинает громко хохотать.
Hаташа, с самым наисерьезнейшим видом:
- Hе вижу ничего смешного!
Поручик, сразу заткнувшись, тихо мямлит:
- Ой, извините, я думал, что это лошадь перднула.

Вы слишком долго прожили в Нью-Йорке, если:

- ваш браузер настроен на автоматическое открытие страниц anekdot.ru и
shender.ru, радио в автомобиле - на "Bloomberg radio 1103", а другими
источниками новостей вы не пользуетесь;

- когда ваш собеседник говорит, что получает $50000 в год, спрашиваете:
"А жена-то хоть работает?.."

- найдя новую работу и подыскивая жилье поближе к ней, оцениваете его
качество и стоимость по процентному соотношению белых, черных и
латиносов в том районе; а если у вас есть дети - то еще и по количеству
выпускников школ, поступивших в колледж;

- давно уже не удивляетесь, услышав на улице русскую речь; ... и,
наконец-то, приучили себя не материться на улице (потому что поблизости
всегда найдется кто-то, кто поймет...);

- вы НЕ ненавидите миллиардеров;
... даже Билла Гейтса...
... и вам пофигу Ходорковский и Абрамович;

- когда ваш ребенок просит вас назвать очень высокое здание, вы, не
задумываясь, говорите: "Empire State Building!"
... а об Останкинской башне вам надо напомнить;

- не удивляетесь тому, что самые престижные профессии - врач и адвокат,
потому что врачи зарабатывают не просто много, а ОЧЕНЬ много;

- не стесняетесь обсуждать со своим начальником возможность ухода в
конкурирующую фирму;

- давно уже перестали ругать американскую систему образования и четко
знаете, чем она лучше (и чем - хуже) российской;
... и вы уже забыли, где у вас хранится папка с дипломами об окончании
университетов в Москве и в США;

- уже давно ПЕРЕСТАЛИ каждый день повторять прописную истину: "Америка -
это зона строгого режима с усиленным питанием";

- вы любите свою работу;
... но знаете, что в радиусе 10 миль от нее вы можете найти как минимум
200 абсолютно таких же работ, но с зарплатой на 20% больше;

- вас совершенно не пугает мысль о том, чтоб "начать свой бизнес", -
либо он у вас уже есть, либо вы к нему готовитесь;

- вы твердо знаете, что любая работа должна оплачиваться, но привыкли к
тому, что старшеклассники бесплатно вкалывают в домах для престарелых;

- брюзжите по поводу [действительно] отвратительного перевода книг о
Гарри Поттере, и предпочитаете все, что можно, читать (и смотреть) "в
оригинале";

- фраза "Деньги не приносят счастья" кажется вам смешной и
бессмысленной;

- вы говорите с детьми по-русски, а они отвечают вам по-английски; вы
гордитесь тем, что они умеют очень даже неплохо говорить и читать
по-русски;

- не удивляетесь тому, что ваша жена, помимо (родного) русского и (уже
совсем привычного) английского языков, владеет "разговорными" польским,
словацким, и черт знает какими еще, в зависимости от того, на каких
языках говорят родители однoклассников ваших детей;
...вы разговариваете с женой и друзьями на какой-то жуткой смеси русского
и английского, потому что "так - легче";
... и наказываете своих детей, когда они что-то вякают по-латиносовски
(в смысле: по испански);

- совершенно не верите статистическим данным о том, что поляков в
Польше, оказывается, больше, чем в США; среди ваших друзей много
поляков;

- ничего "не имеете против" черных (то бишь, "афроамериканцев");
... и вообще, вы - не расист и никогда им не были;
... но никогда не переселитесь в те места, где живут ниггеры и
латиносы;

- вы не провожаете удивленным взглядом на улице (при -15 по Цельсию)
людей в толстенных куртках с замотанными шарфами лицами и в теплых
варежках, но в шлепанцах на босых ногах; и вы не думаете, что они -
умственно отсталые;

- отпуск во Флориде - это очень близко и очень дешево, а в Европе -
очень далеко и "ну его нафиг", хотя и дюже хочется;

- вы очень много работаете и учитесь...
... ваша жена очень много работает и учится...
... ваши дети очень много учатся...
... и у вас совсем нет времени для... ну, вообще ни для чего...
... и вы завидуете бодрым, веселым, пышущим здоровьем, имеющим уйму
свободного времени соседям-пенсионерам, которые шляются по всему миру с
видеокамерoй;

- вы уверены в "светлом будущем" для вас и ваших детей;

- годы сытой и [относительно] спокойной жизни начисто отшибли вам память
о "застое", "перестройке", "переходном периоде", "кризисе августа ‘98-го
года",...
... и вы заболели-таки ностальгией...

Разрешите рассказать не смешную, а трогательную историю.
Постараюсь рассказать коротко, по-этому буду описывать так, словно все
эти сценки видел сам.
Я работаю частника, делаю кое какие запчасти, иногда и для Камаза.
Работа в гараже, которые иногда проверяют службы, которые как раз и
проверяют, что бы такие детали в гараже не делались.
В один из таких дней зашел сосед и сказал, что его будут проверят, так
вы пока не работайте.
Ну мы выключили свет, только свечку зажгли и тихо разговаривали.
Но похоже у спец служб слух отменный и к нам в дверь постучали.
Деваться некуда открываю. Стоят двое.
- Что делаем? Почему темно?
Говорю сейчас перерыв.
- Кто хозяин? Как с ним связаться?
Я своего мобильника не имел в то время, а связь иногда начальнику со
мной была нужна и он мне дал мобильник, но мобильник он мне дал своей
дочки, которую повез лечить в Германию от рака крови.
Я выбрал в меню слово "Папулька", к стати там вся колонка была забита
одним словом "Папулька" и стал ждать ответа.
Спрашивает:-Он тебе кто, отец?
- Нет, говорю. Просто он мне мобильник дочки дал.
Короче они созвонились где встретятся.
Понятное дело, что он по пути думал, что как то странно, дать мобильник
рабочему, который одно время был самый популярный.
Короче при встрече, один остался в машине, а второй подошел к моему
начальнику. Он что бы долго время не тратить, достал статью из газеты, в
которой просили помочь его дочке.
И говорит:- А теперь делайте что хотите.
(Точную фразу я уже забыл).
Он сказал только одно слово:- Работайте, и быстро пошел к машине.
Второй явно удивился такому повороту, и спросил:- Что случилось?
- Потом расскажу, и машина быстро удалилась.
Я могу только представить что он подумал, в то время.
Дочка болеет страшной болезнью, он дает мобильник рабочему, что бы
надеяться, что это звонит его дочь.
Могу добавить, что он мне сильно доверяет, а то бы не дал его.
Наберите в поисковике "Штангист ***".
Вы удивитесь, Какая это семья!
От рака крови вроде вылечили, но теперь от химии у нее сыпятся кости, и
ей делают шарниры на костях из платины, думаю говорить что они нуждаются
в финансовой помощи, не надо.
[email protected] если пожелания, это мой адрес.

Периодически молодым девушкам задаю смешной вопрос: «Мандельштам, Бабель и Коллонтай — кто из них женщина?»
Обычно смотрят в ответ так, будто я говорю по-китайски.
Самые умные догадываются: женщина — это бабель.

- Папа Иоанн Павел II был великий человек, но все же самую важную вещь в
своей жизни он не сделал.
- Какую же ?
- Не предал анафеме сатанинские США и всех их масонских прихвостней.
- Так ему операцию на горле специально сделали, чтобы он слова вымолвить
не смог.

Очутился как-то наркоман Павел на соревнованиях по мото трюкам. Увидев как у них всё легко получается, решил тоже попробовать.
Спиздел форму и мото, разогнался хопс первая, самая маленькая горка. Летит и думает "а ебать как заебись!"
Хопс, вторая, более большая горка, сделал сальто на воздухе, ещё и в мотоцикл успел сесть.
Хуякс, третья, большая горка. Сальто назад и сел в мотоцикл!
"А теперь на четвёртую гору",-думает Павлик. Разгооон! Хопс, на воздухе и тут он очухался - БЛЯДЬ, А ДОЗА-ТО УЖЕ НЕ ДЕЙСТВУЕТ!!

Самые короткие книги:
1. Путеводитель по арабским демократиям
2. Противозачаточные средства. Автор Папа Иоанн Павел II
3. Контрольные системы Атомных Электростанций на основе Windows 95
4. Египетские советы по мировому владычеству
5. Все, что мужчины знают о женщинах
6. Женские восхваления мужских достоинств
7. Путеводитель по Великобритании для гурманов
8. Английские красавицы
9. Американская История
10. Нормы этикета. Автор Майк Тайсон
11. Народные адвокаты
12. Правдивые политики
13. Североамериканские моральные ценности
14. Этика. Автор Сергей Доренко
15. Твои несексуальные контакты с женщинами
16. Власть Разума. Автор Владимир Жириновский
17. Персональная Этика и Производственные Отношения. Автор Билл Клинтон

MZV